Lanza el zapato a Bush

Y anda que han tardado en sacar un jueguecito del famoso lanzamiento de zapato a Bush.
El hombre mas poderoso del mundo George W. Bush pesidente de los Estados Unidos fue insultado con la frase PERRO por un periodista iraquí incluso este periodista le lanzó sus 2 zapatos mientras Bush daba una conferencia conjunta con el primer ministro Nuri al-Maliki y como es de esperarse los cibernautas aprovechan estas ocasiones para hacer parodias humorísiticas a través de videos, incluso video juegos, a continuación puedes ver e incluso jugar en línea el gran video juego de zapatazo a Bush.
http://www.migranplan.com/

Gordo de la Navidad

Parece mentira que en una época como la Navidad, cuando se supone que tenemos que ser todos buenos y felices, empiece con algo que despierta nuestros más bajos instintos: la lotería. Sí, sí, no pongan esa cara.
Seguro que todos ustedes llevan lotería. Y, ¿por qué la compran?. Sean sinceros, ¿por ilusión?. No, por ilusión se compra un decimito. Los demás se compran por envidia. Por que no soportarían que les tocasen a los de su barrio y a ustedes no.
Miren ustedes, yo cuando compré el primero me dije: “Mira, a ver si salimos de pobres, si me toca lo repartiré con la familia, le daré un millón a mi hermana, le compraré el coche a mi cuñado, a Mariví un reloj de oro, y a mi suegra unos guantes de boxeo que le han hecho ilusión toda la vida”.
Pero un día llegas al bar de debajo de tu casa y el camarero te dice:- Tengo lotería, te lo digo porque todo el mundo ha comprado, tu verás lo que haces ¿eh?
Oye, que el tío te amenaza: y tú que no pensabas comprar, de pronto te imaginas el día de lotería con el bar lleno de gente brindando:- A mí me ha tocado diez.- A mí treinta.
Y que alguien te señala y dice:- Mira, a ese le ofrecieron y no compró.
Eso te marcará para toda la vida. Ya pueden pasar años, que tu serás siempre “el pringao que no compró”. Y hasta te imaginas a tu mujer pegándote la bronca:- ¡Desde luego, con la cantidad de horas que hechas en el bar y no comprar…Qué inútil que has sido toda tu vida.
Y claro, dices al camarero:- Dame cuatro.
A partir de ese momento la envidia te hace coger toda la lotería que te ofrecen: la de la panadería, la de la oficina, la del hogar del pensionista… Y ahí no acaba la cosa: pierdes los escrúpulos y hasta tus principios. Si te ofrecen lotería del PP, tú, que siempre has sido de izquierdas, la compras. Y ahí tienes dos boletos con la gaviota en tu cartera, al lado del carnet de Comisiones. Y como toque, serías capaz de cantar la musiquilla:
“Tatán…tatán…tataratatán…”. Y todo por la lotería. ¿Ven como saca nuestros peores instintos?.
Estás tan obsesionado con que te toque, que incluso crees en cosas de las que normalmente te ríes. Sale Aramis Fuster por la tele diciendo:- Este año el gordo acabará en nueve, o en ocho, y hacedme el favor de sed muy felices…

Y compras uno. Luego sale Rappel:- Mi tarot te ayuda, El Gordo va a acabar en seis.
Llama mi cuñada y dice que ha soñado que ha acabado en cinco. ¡Cago en diez! Y luego llama tu suegra:- ¿Habéis comprado un número donde las inundaciones del año pasado?
Y empiezas a mirar dónde fue la inundación más grave, que desde luego hace falta ser degenerado para ir a comprar donde hubo una desgracia:
- ¿Y dice usted que el agua sólo les llegó al tejado? ¿Y que no hubo muertos? ¡Bah! Eso no es una inundación ni es nada…
Y luego, ya, el colmo. ¿Se han dado cuenta de que si la lotería es de otra ciudad nos parece que tiene mucho más valor? El que tiene te la ofrece como si fuera hachís:- Tengo lotería de Ponferrada.- ¿De Ponferrada? ¡No me digas! Pásame dos.- Te paso uno por ser tú, pero no se lo digas a Rebolledo.Eres tan canalla que piensas: “Como toque en Ponferrada, se va a enterar Rebolledo”.
La cuestión es que aparecen tus peores instintos: “A mi hermana no tengo por qué darle nada. Y bien pensado, si mi cuñado quiere comprarse un coche, que ahorre…Y mi suegra, con unos guantes de cocina va que se mata”.
Por fin llega el día del sorteo y por supuesto no te toca. Y encima tienes que aguantar la imágenes de la tele, que a los diez minutos te sacan a unos tíos en la puerta de un bar cogiéndose del cuello y saltando: “¡Oeee! ¡Oeee! ¡Oeeeee!¡Oeeeee!” De repente te fijas: “¡Coño, si es Rebolledo! Ha tocado en su barrio y el tío no me ofreció. ¿Será desgraciado? Hace falta ser mala persona”.
Pero lo que ya no puedo soportar es cuando sacan a uno que le han tocado cincuenta millones, que está como si nada:- ¿Y usted qué va a hacer con el dinero?- Yo nada, tapar agujeros…
¡Tapar agujeros! ¿Pero qué agujeros tendrá ese tío? Apagas la tele y te bajas al bar y nada más entrar te sueltan:- No nos ha tocado nada, pero lo importante es que haya salud.
¡Pero eso faltaba! Que encima de que no me toca la lotería me atropelle un camión. ¿Será posible?
En fin, queridos, que más que desear que nos toque la lotería, lo que hay que desear es que no le toque a nadie cercano.

CURIOSOS ROBOS BANCARIOS

Tras una serie de robos perpetrados por un hipnotizador, los empleados bancarios de Moldova han recibido instrucciones de atender a los clientes sin mirarlos directamente a los ojos. Según informaron las autoridades, el misterioso ladrón logra poner en trance a los empleados antes de pedirles que le entreguen todo el dinero de la caja.

GANÓ EL MARATÓN Y SALIÓ CORRIENDO

Luego de cruzar la meta en el primer lugar, una joven atleta continuó corriendo y desapareció ante la sorpresa de los organizadores del maratón de Viena. Parece que para poder participar la joven había llamado al trabajo diciendo que estaba enferma. Temiendo que la vieran por TV, aceleró el paso una vez finalizada la carrera, alejándose de las cámaras.

Un entierro de risa

En Padua (Italia), falleció Ludivio Cortuso en 1418. En su testamento dejó escrito que desheredaría a todo aquel que llorase durante su entierro y que su fortuna iría a parar a los que carcajearan con más fuerza. Su ataud fue conducido al cementerio por mujeres con flores en el pelo y los parientes fallecidos dando gritos de aleluya.

La puerca de Milá

¡Miralá! ¡Miralá! ¡La puerca de Milá!

CASO VERÍDICO

Aunque parezca increíble, parece ser que el siguiente relato que contaron en Gomaespuma en la radio, es verídico:
En Asturias hay una empresa dedicada a fabricar azulejos que se llama Venus.
Su dueño, de nombre Marciano, tuvo hace un par de meses problemas con la tierra arcillosa que se usa para fabricar los azulejos.
Para solucionar el problema, el dueño llamó a la empresa que proporciona la tierra arcillosa y le dijo lo siguiente a la secretaria:
- Hola, soy Marciano, de Venus. Que tengo problemas con la tierra.
Marciano todavía no se explica por qué le colgaron el teléfono.

Se venden fantasmas embotellados

Por sólo veinte dólares usted puede tener su propio fantasma embotellado.
Por si Ud. es un escéptico capaz de pensar que lo están estafando "El Fantasma en una Botella" viene con su certificado de autenticidad. Sepa que un cazafantasmas capacitado (Bill Murray, probablemente) lo atrapó para poder embotellarlo y así permitir que Ud. lo reciba en la comodidad de su hogar.

Según explica la empresa que lo comercializa cada fantasma fue sorprendido en una casa, hotel, barco, cementerio, etc. "por nuestros propios cazafantasmas. Si lo desea puede abrir la botella y liberar al fantasma a su entera voluntad, asumiendo enteramente los riesgos". Los riesgos de ser un estúpido, por supuesto.

Además de la botella y el certificado de autenticidad Ud. sabrá valorar el manual que acompaña esta oferta en el cual se le advierte de los peligros de andar paveando con un fantasma. Si de veras cree que no hay gente tan cínica como para armar esta empresa ni gente tan tarada como para comprar el producto esta entrada es para Ud.

Va por ti Dani

Ya no saben que inventar

Ya no saben que inventar, solo les ha faltado decir que lo descubrió la abuelita de Superman.Circula en internet un correo donde mencionan una cantidad de mentiras, que ni ellos mismos se las creen y lo malo es que por culpa de unos cuantos la ciencia pierde credibilidad.

Dice lo siguiente: Una reciente actividad de exploración en la región Norte de la India, descubrió los restos de un esqueleto de talla fenomenal. Esta zona del desierto indio se llama Distrito Vacío. El descubrimiento lo hizo un equipo del National Geographic (División India) con el apoyo del ejército, porque el área es zona militar. El equipo de exploración encontró también tablillas con inscripciones que declaraban que nuestros Dioses de la tradición mitológica (Bahma) habían creado gente de tamaño colosal. Eran altos, fuertes y poderosos, como para que, poniendo los brazos en torno al tronco de un árbol, pudieran arrancarlo de raíz. Fueron creados para poner orden entre los humanos, porque nosotros pasábamos luchando unos contra otros. Uno de los hijos de Bhima, de los hermanos Pandava, se piensa que llevaba en sí estos genes. Más tarde, estos seres, con el poder que se les diera, se volvieron en contra de los Dioses y, como resultado, fueron destruidos por el Dios Shiva. El equipo del Nat Geo cree que los restos pertenecen a esa gente. El Gobierno de la India ha aislado toda el área y nadie puede accedera ella, salvo el personal del Nat Geo. ¡Vean las fotos y noten el tamaño de los hombres junto a los restos!

Dicen que en uno de los libros del Antiguo Testamento, el de Baruc (que muchas ediciones de la Biblia han eliminado...) éste habla de los gigantes y dice (Bar. 3:24-28) : "...Allí vivieron aquellos famosos y antiguos gigantes, de grande estatura, diestros en la guerra. No fueron estos escogidos por el Señor, no hallaron estos la senda del conocimiento; por lo tanto, perecieron."

Víctimas de la moda

Las mujeres somos víctimas de un complot

urdido por mentes perversas que se reúnen

en un lugar secreto y deciden lo que ellos

llaman 'tendencias de moda'. ¿Quiénes son?

¿Cómo lo hacen? Yo me imagino que llega

Paco Rabanne y dice: - 'Veo que este año

se va a llevar el azul petróleo'. Y saltan a

dúo Victorio y Lucchino:- 'Eso, eso. Y los

jerséis sin mangas, pero de cuello alto,

¡y que se jodan!'. ¡Y date por jodida!

Porque la moda no es una industria.

¡Es una secta dirigida por maricones! Y

de esos seres que nos odian ¿qué

podemos esperar?... Si nos hacen ir con

estos pantalones que se abrochan en la

rabadilla y nos hacen creer que vamos

bien (Creo que lo hacen para que

luzcamos esos ridículos tangas que tanto

molestan). O con esos otros pantalones

de pata larga que van limpiando las aceras.

¿Ustedes saben lo que son las fashion victims?

Son las mujeres que han caído en sus redes

y ya no pueden escapar. Esas que cuando se

acercan a un escaparate, oyen voces en su

cabeza: 'El poder de la moda te obliga', 'el

poder de Dior te gobierna'. Realmente, yo

me dí cuenta del poder que tiene esta secta
cuando intenté comprarme un vestido rojo.

Parece fácil, ¿verdad? Un vestido rojo. Pues no.

¡Porque las tiendas están en el ajo! Son las

representantes de Dior en la tierra. Y, claro,

llego yo, y le digo a la dependienta: - Buscaba

un vestido rojo. Y me suelta:- ¿Rojo? Este año

no viene nada en rojo. Este año viene el azul

petróleo. - ¿Y eso rojo de ahí?- Eso es la funda

del extintor, pero si quieres te la saco. ¡Así es

como empiezan las sectas: anulando tu voluntad!

Porque, de repente, me veo diciendo:- Vale,

sácame uno azul petróleo de la 38. Y, en ese

momento, la dependienta me mira como se

mira un Fiat Panda desde un todoterreno: -

¿La 38? Tú estarás entre la 40 y la 42. Claro,

yo la miré a ella como diciendo: 'Y tu estarás

entre gilipollas y tonta del culo' Pero le dije:-

Perdona, yo soy una 38. - No, si ya. Pero es

que este año viene la 38 ceñida, ¿sabes? Y es

que ese es el segundo paso de la estrategia

de la secta. Disminuir tu autoestima para

poder dominarte mejor. Ahí, yo dije: - Con

esto no me pillan. ¡Yo me pruebo la 38

aunque me la tenga que meter a rosca! Y,

claro, te miras al espejo y ves lo que ves.

Una morcilla. Una morcilla azul petróleo. Y

digo yo: si en todo el mundo un metro es

un metro y un kilo es un kilo, ¿por que la

talla 38 no es siempre la talla 38? Tú vas

al Carrefour y la talla 38 se la puede poner

King África y, sin embargo, te vas a Versace

y la 38 no se la pone ni Melody. Total, que

hice lo que hacemos todas: llevármelo. Si,

porque pensé lo que pensamos todas: 'Así

me obligo a adelgazar'. 'Me obligo a adelgazar.

'¿Seremos idiotas? A las dos semanas te estás

obligando a regalárselo a tu sobrina. ¡Es como

comprarte unos zapatos del 34 para obligarte

a que te encoja el pie! Pero es que ese es otro

de los síntomas de que estás entrando en la

secta: someterte voluntariamente al sufrimiento

físico. Aunque, a veces, cuando todavía no estás

abducida del todo, consigues tener un momento

de lucidez y decir: 'No, no me lo llevo'. Y, entonces,

esa enviada del mal que es la dependienta te dice

la frase definitiva: - Llévatelo, no seas boba, ¡que

lo puedes devolver!¡Y lo compramos! Como lo puedes

devolver... Eso es como comerte un trozo de moqueta:

¡como lo puedes devolver!Así que volví a casa con mi

vestido azul petróleo de la 38. Me lo pongo y le pregunto

a mi marido: - ¿Como me queda?- Pequeño.- ¿Si?

¿Me marca mucho?- Te va a hacer llagas. Ahí me dije:

'Tere, modérate. Esta es otra prueba. La secta de la

moda quiere que rompas lazos con tu entorno'. '¡No,

no van a poder conmigo!'. Me lancé a la calle y no

paré hasta que encontré el único vestido rojo que

quedaba en toda la ciudad. Cuando lo vi, dije:

'¡Me lo compro! ¡Que le den a Paco Rabanne !.

Y que Victorio le dé a Lucchino … ' ¡Ja! Y salí de la

tienda triunfante, con mi vestido rojo. Pero la

alegría me duró dos escaparates. Es algo que nos

pasa a todas las mujeres. De repente, se te viene

el mundo encima: 'Coño, ¿y qué hago yo con un

vestido rojo, si este año lo que se lleva es el azul

petróleo?' Oye, que no pude pegar ojo en toda la

noche. Tuve unas pesadillas... Estaba yo en una

misa negra, atada de pies y manos, y los grandes

gurús de la moda, rodeándome como en Poltergeist:

'Tereee. Veeen hacia el glamouuuuur.' Total, que

me desperté, empapada en sudor y dije: '¡Vale, esta

bien! ¡Me rindo!' Me unté entera con vaselina para

que me entrara el traje, y me presenté en la boda de

mi amiga Jessi, vestida de azul petróleo. Cuando llegué

a la iglesia me encontré con que íbamos todas iguales...

Allí había más azul petróleo que en una playa del golfo

Pérsico. Ahí te das cuenta de que te han captado, has

entrado en la secta, y a partir de ese momento honrarás

a Victorio y a Lucchino, no nombrarás a Chanel en vano

y amarás a Dior sobre todas las cosas. PD. ¿Alguién me

puede explicar que coño es el color 'azul petróleo'?? Tardé

siglos en comprender que las cosas pueden ser de color

buganvilla, no me jodais ahora con el petróleo, por favor!!

El petróleo es negro como los cojones de un grillo!!

(y perdón por la expresión...)

Lujo en los móviles

El teléfono móvil entra discretamente en el mundo del lujo y cuenta con hacerse un hueco entre los selectos objetos de alta gama, según lo expuesto en Baselworld, el mayor salón mundial de relojería y bisutería actualmente abierto en la ciudad suiza de Basilea.

Perdida entre los innumerables pabellones de Baselworld, la marca Vertu -propiedad del número uno mundial de la telefonía, el finlandés Nokia- presenta sus teléfonos móviles como auténticas joyas, con precios que van de los 3.600 euros a los 72.000.

Su modelo más prestigioso cuesta 191.000 euros y es una edición limitada con rubíes y esmeraldas, realizada en colaboración con la marca francesa Boucheron.

Convierten en divinidad a una recién nacida india con dos caras

Un capricho del destino hizo que Lali, de menos de un mes de vida, llegara a la vida con dos caras, lo que, a ojos de algunos, la ha convertido para algunos en la reencarnación de una divinidad hindú. Hasta la tranquila localidad de Saifi, a 50 kilómetros de Nueva Delhi, ya han peregrinado centenares de indios para ver a la recién nacida, a la que sus padres se niegan a operar.

"Cuando la vi por primera vez, tuve miedo de ella. Pero cuando el médico me dijo que era una niña normal excepto por esa cara, la acepté, y ahora no vemos ninguna anormalidad en su vida diaria", asegura la madre de Lali, en declaraciones al "Mumbai Mirror" recogidas por otr/press, que explica que, en un principio, por ser su primer hijo, no podía aceptar que le pasara eso. "Estaba muy enfadada, pero ahora es parte de mi vida, mi cuerpo y mi alma", afirma Sushma, cuya familia, igual que los padres de la recién nacida, consideran a Lali "una bendición divina" a la que protegen de las cámaras de los fotógrafos.

Lali tiene cuatro ojos, dos bocas y dos narices, pero su salud es estable según los médicos, que visitan a la recién nacida, de menos de un mes de edad, cada dos días y que le dieron el alta, a ella y a su madre, dos días después del parto. "Dios la ha hecho así y nosotros somos afortunados de ser sus padres", asegura el abuelo de Lali, Brahm Singh, que parece creer, como muchos habitantes de los pueblos en torno a Saifi, que la niña es la reencarnación de Ganesh, el hijo del gran dios Shiva con cuatro brazos y cabeza de elefante, dios hindú de la sabiduría.

"Si después de nacer el médico nos dijo que estaba bien ¿por qué tenemos que operarla?", se pregunta Vinod, de 24 años, y padre de la criatura, que es alimentada por una boca mientras la otra la utiliza para chuparse el pulgar. Sólo un TAC o una resonancia magnética podrá determinar si Lali necesita verdaderamente una intervención quirúrgica para que su malformación no le produzca problemas de salud, pero, en cualquier caso, los médicos señalan que cualquier operación será extremadamente delicada y compleja.

Un psicópata que se llama "artista"

En el año 2007, Guillermo Vargas Habacuc, un supuesto artista, cogió a un perro abandonado de la calle, lo ató a una cuerda cortísima en la pared de una galería de arte y lo dejó allí para que muriera lentamente de hambre y sed:

Durante varios días, tanto el autor de semejante crueldad como los visitantes de la galería de arte presenciaron impasibles la agonía del pobre animal:

hasta que finalmente murió de inanición, seguramente tras haber pasado por un doloroso, absurdo e incomprensible calvario.



¿Te parece fuerte? Pues eso no es todo: la prestigiosa Bienal Centroamericana de Arte decidió, incomprensiblemente, que la salvajada que acababa de cometer este sujeto era arte, y de este modo tan incomprensible Guillermo Vargas Habacuc ha sido invitado a repetir su cruel acción en dicha Bienal en 2008. ¡¡IMPIDÁMOSLO!!!

Firmad aquí: http://www.petitiononline.com/13031953/petition.html (no hay que pagar, ni registrarse, ni nada peligroso, y merece la pena) para enviar una petición y que este hombre no sea felicitado ni llamado 'artista' por tan cruel acto, por semejante insensibilidad y disfrute con el dolor ajeno.

Es muy fácil, se tarda 10 segundos y es seguro, si perdemos el tiempo reenviando tonterías que nadie se cree, bien podemos dedicar un poco de ese tiempo a intentar evitar que otro animal inocente sufra la crueldad de éste, y otros, sádico y repugnante 'ser humano'



Se me ocurre otra ‘obra de arte’ mejor: ¿por qué no amarran al "artista" directamente?. Seguro que causa furor.

Jugar a papás y mamás

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PAPAS Y MAMAS - DADDIES & MUMMIES - video powered by Metacafe

SÍ a la vida! NOOOO al aborto!

En este enlace a un blog se publican diariamente imágenes del aborto, una cruda y lamentable realidad las imagenes son muy crudas no apta para menores de edad salvo que estén acompañados de algún adulto para que oriente en el contenido de las imágenes...

http://imagenesdelaborto.blogspot.com/

Rincón para fumadores

En la gran mayoría de los países desarrollados, está prohibido fumar en el interior de edificios públicos, bares, restaurantes y otros ambientes cerrados. A eso hay que sumarle que gran parte de Europa queda escondida bajo la nieve durante el invierno, por lo que el "placer de fumarse un puchito" después de comer, suele volverse una pesadilla. El dueño del "Maltermeister Turm", un restaurante de la ciudad de Goslar, tuvo una brillante idea: creó un método para que los fumadores puedan disfrutar sus cigarrillos sin salir del edificio y, al mismo tiempo, sin violar la ley que prohíbe el consumo de tabaco en el interior. Conozca el "Rincón para fumadores". Tres simples agujeros en la pared del restaurante que le permitirán a usted, vicioso, fumar su delicioso cigarro sin perturbar a otros comensales y sin tener que salir del establecimiento. ¿Cómo funciona? Muy simple. Asome la cabeza y los brazos, encienda el cigarro y disfrute del suave aroma del tabaco. Y ya que está, aproveche para conocer las sugerencias del chef.